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心を開くための処方箋


【人に心を開けない人が心を開くには】

●対人関係が上手くいかないのは何故か

対人関係に悩む人は、本当は誰よりも人と上手くやっていきたい、
良い対人関係を築きたいと、切望しているものです。

しかし、そういう人が陥りやすいジレンマというものがあるのです。

相手と良い関係を築こうと、一生懸命努力しますが、
何だか相手は自分のことを嫌っているのか、避けているように感じる。

自分は恐る恐る、ビクビクした気持ちを必死に耐えて、
何とか相手を好きになろうとしたり、相手の良いところを見つけようとしたりして、
相手に心を開こうとしますが、何だかシックリいかない。

そんな経験はないでしょうか。


では何故相手がそんな努力をしても、
こちらに心を開いていないように感じるのでしょうか。

もしかしたらそれは、こちらが本当に
相手に心を開けていないからかもしれません。


おそらく、心を開こうとありとあらゆる努力をしていると思います。

しかし「相手が心を開いたら、こちらも心を開くのだが・・・・」
という前提が心の中に存在していたりすると、
その思いはどうしても相手に伝わってしまいます。


人間関係は、こちらが先に心を開かなければ、
相手もなかなか心を開いてはくれないものです。

心を開く順序というものは、あくまでもこちらが先です。


●心を開けない緊張感が相手に伝わる

そして、心を開けないということは、実は相手にしてみれば
「あなたを拒絶します」というサインとして、伝わってしまうのです。

こちらの緊張感が相手にも伝わってしまうので、
相手も緊張してしまうのですね。

そのため、なにか相手もこちらに心を開けなかったり、
親近感が持ちにくかったりしてくるわけです。


つまり、相手のつれない態度も、
実は自分が最初に発した緊張感が原因だったということが
往々にしてあるのです。


心を閉じている状態というのは、
鎧を身にまとっているのと一緒です。

鎧をまとい、刀を差して、「さあ、私に心を開きなさい」と言っても
相手もなかなか思い切り心を開くことはできないでしょう。

鎧をまとった人間に、丸腰になって挑む人はいないからです。


相手を丸腰にさせるためには、
先ず自分が鎧を脱いで丸腰にならなければなりません。


ここで断っておきますが、自分の嫌いな人や、嫌な奴、意地悪な人、
不誠実な人には、無理に心を開く必要はありませんよ。

意地悪な人に心まで迎合する必要なんてありません。

心ある人と心からの交流をしたいものですよね。


●なぜ他人に心を開けないのか?

では、何故他人に心を開けないのでしょうか。

いろいろ考えられますが、主にそれは、
あなたが「傷付きたくない」という思いがある場合です。

今までの人生の中で、心を開く度に傷付けられた経験によって、
心を開く=傷つけられる・・と、無意識に学習してしまった可能性があります。

人に心を開けないのは、そうやって自分を守るため、
生きるためだったといえるかもしれませんので、
正直、無理もない話かもしれないのです。


しかし、学習によって身に付いたことならば、
新しく経験から再学習することは可能なはずです。

自分を変えるというのは、強い意志と、根気が要るものですが、
あきらめずに取り組んで得られたものは、人生の宝となるはずです。


●他人に心を開く方法とは?

人に心を開くためには、その時々での
自分の感情を自覚できるようになることと、
相手をそのまま(正確に)観察する目をもつことです。

自分が相手に、心をどこか開けない「緊張感」を発していないか?

相手は本当は自分のことをどう捉え、どう感じているのか?


そうしたお互いの「関係性」がどのような状態かを
正確に理解する(気づく)ことが、人に心を開くための第一歩です。


そのために、先に書きましたが、
なぜ自分が心を開けないのかを知ることが先です。

様々な経験学習から心を開けないのなら、もう一度再学習することで、
心を開ける自分に変わる(成長する)ことができます。


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こんにちは、鈴木です。
ブログにお越し頂き、ありがとうございます。



「自分が何を発しているか」


私たちは自分が発しているものに鈍感です。

自分が発した言葉、やっていること、態度、雰囲気。


人からみると「こう見える」という見え方が
自分ではわからない、気がつかない。

そういうことが往々にしてあります。


私自身も人から指摘されて
「えっそうなんだ?」と思うことも。


そこで考えた方がいいと思うことがあります。

それは、自分が発している気づかないものによって、
人間関係がどう影響されているのかということです。


自分は「こういうつもり」でやっていたことが、
相手からは全然違う映り方になっている。


逆にいえば、そこに一つでも二つでも
気づけるようになると、いろいろなことが見えてきます。


半ば無意識に発しているもの。

それが言葉や態度、雰囲気であるわけですが、
それらがどう影響を与えているのかを知る。

これは人間関係を考える第一歩になりそうです。



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こんにちは、鈴木です。
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「これで人間関係の悩みが解決する」



上司と部下、先生と生徒、親と子、夫と妻、彼と彼女・・・

これら全てが人間関係で成り立ってます。

だから上司と部下にしろ、親と子、夫婦にしろ、
それぞれの人間関係を考えることが必要ですね。


私はこうした人間関係のテーマで
今までずっとカウンセリングをしてきました。

たくさんの人たちと話し合い、
いろいろな経験をしてきました。

その経験から見えてきたことが一つあります。


それはいったい何か?


突き詰めていうと、こういうことになります。

人間関係の問題を解決するには、
自分の人間性や人格のレベルを上げる。

ここに集約されるということです。


人間関係に限らずですが、
何か問題に直面した時に、それを克服する。

そのためには、こちらの捉え方、考え方を
変えていくということが求められます。

それはすなわち、自分の人間性や
人格のレベルを高めることにつながります。


あなたがもし上司で、部下がついてこないなら
あなたの人間性を高めるのが最も確かな解決方法。

あなたが先生で、生徒が言うことをきかないなら
あなたの人格を高めれば、生徒は言うことをきくでしょう。


妻との関係を良くしたいなら、
夫であるあなたが自分を磨いていくことです。

子どもに手をやいているお母さんならば、
お母さんが先に"もっと大人になる"ことです。

上司があなたを認めてくれない場合も、
部下であるあなたは、ひたすら自分を磨くだけです。


こういうところで通用するのは「方法論」ではなく、
やはり根本的な捉え方だということになりますね。


カウンセリングを続けていく中で、
一番私が学ばされたのは、人間の学習能力です。


相談に来られた方々が、問題に真剣に取り組む中で、
その人間性を高め、成長され、卒業していかれました。

その尊い時間を一緒に過ごさせて頂くことで、
人間の学習能力の高さを目の当たりにできました。




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こんにちは、鈴木です。



「おせっかいの上手な人」



先日、カウンセリングの中で、こんな話になりました。


誰かとても心配な人がいる。

でも、自分が好意でやったことが、
相手にはかえって迷惑になるんじゃないか。

そう思うと、何もできずに終わる。


こういう経験、あなたにもありますか?


もちろん、相手に迷惑になっては、逆効果です。

しかし、何をするにおいても
自分のすることは何でも迷惑になるかも・・・と
こんな風に思っては、なにもできない。


「これ」は相手にはかえって迷惑。
「これ」なら相手も快く受け容れてくれそう。


この"判断"がカギになります。


世の中には、おせっかいの上手な人がいます。

サプライズなプレゼントで相手を喜ばせる。
ちょっとした心づかいで、困っている人の心を癒す。


そこには、相手の心を読み取る
絶妙の"判断"があります。


この判断ができないから、何でも遠慮してしまう。
では、どうしたらこの判断ができるのか?


やはり相手の立場に立ったり、
相手の気持ちを推し量ることが必要ですね。

そのためには「人間関係」
よくわかるようになることがポイント。


「人はどんな時にどんな気持ちになるのか」


そこをよ~く知ることで、
上手なおせっかいのやき方がわかります。



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こんにちは、鈴木です。



「人の己を知らざるを憂えず、人を知らざるを憂う」


『論語』を初めて読んだのは、
私が大学2年生の頃でした。

そして、孔子のもつ「人間観」「人生観」
強く惹かれていったのを覚えています。


以来、時々『論語』を読み返します。

しかし、同じ言葉でも、年齢を重ねてから読むと、
その理解の"幅""深さ"が違ってくるんですね。


ちなみに、冒頭の言葉はこういう意味。


「人が自分を認めてくれないと
嘆いてばかりではいけない。

自分が人を認めているかに心を配るべきだ」




当時大学生だった私は、
この言葉を読み、自分の世界観が
どんなに小さかったか
を思い知りました。


そして時を経てこの言葉を読むたびに、
今度はこれを実行し続けることが
どんなに難しいか
と思うようになりました。


さらに心理カウンセラーとなり、
様々なクライエントと接してきて思うこと。

それは、人間関係や自分に自信が持てずにいる人に
この言葉とその実践がどれほど大切なことかということ。



人間関係改善の大きなカギの一つは、
自分が相手に何をし、どんな影響を与えているかを
正確に自覚する
ことなんです。


それがまた「自分を知る」ことでもあります。


あなたも『論語』を読んでみてはいかがですか?
思わぬ発見や気づきを得られるかもしれません。



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プロフィール

鈴木雅幸(心理カウンセラー)

Author:鈴木雅幸(心理カウンセラー)
心理カウンセラーとして対人恐怖、神経症、人間関係の悩みについて専門的なカウンセリングを行う。また、人間関係・コミュニケーションのセミナー、ワークショップを随時開催。カウンセラーの育成・指導も行っている。

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